Waarom mijn kater waarschijnlijk de schuld van Mercurius is (en een beetje van mezelf)
Je kent het wel. Je wordt wakker, je tong voelt als schuurpapier, je hoofd bonst uit elkaar, je kunt de appjes op je telefoon niet eens lezen zonder misselijk te worden en je zweert dat je nooit meer gaat drinken. Maar volgens de kosmos ligt het misschien helemaal niet aan jou. Misschien was het gewoon Mercurius.
Er zijn van die dagen dat je wakker wordt en denkt: waarom heb ik dit mezelf aangedaan. Gisteren was zo’n dag. Ik had een kater. Niet zo’n schattig beestje met snorharen, nee, de andere soort. Die waarbij je hersenen in een trommelwasprogramma lijken te zitten en je maag besluit dat water ineens een bedreiging is.
Het bizarre is dat ik vroeger altijd hard moest lachen als iemand zei: dat komt wel als je ouder wordt. Nou, guess what? Ze hadden gelijk. Hoe ouder ik word, hoe minder mijn lichaam het nog grappig vindt om liters wijn of cocktails te verwerken. Mijn lever lijkt tegenwoordig eerder te zeggen: meid, zoek het uit, ik ben met pensioen.
En dan hoor je dus van die mensen die zeggen dat ze nooit een kater hebben. Hoe dan? Zijn die gezegend door de goden der hydratatie? Hebben die een ingebouwd Brita-filter in hun lever? Of zijn wij, de gewone stervelingen, juist de norm en zijn zij een foutje in de matrix?
Het is in elk geval duidelijk dat je lichaam signalen afgeeft. En gisteren gaf mijn lichaam het signaal: drinken? Doe het niet meer. Ik meen het. En ik geloof dat ik eindelijk moet luisteren.
Maar goed, waar past astrologie in dit verhaal. Want geloof me, elk sterrenbeeld gaat anders om met een kater.
Ram
Doet alsof er niks aan de hand is, tot ze rond elf uur instorten en huilend in bed liggen met een zak McDonald’s.
Stier
Lost alles op met een broodje kebab en drie liter chocolademelk.
Tweelingen
Vertellen op maandag vrolijk vijf verschillende versies van hun katerverhaal, afhankelijk van wie luistert.
Kreeft
Kruipt onder een dekentje en appt al hun exen dat ze hen missen.
Leeuw
Heeft de ergste kater ooit, maar gaat toch nog in glitter-outfit stories plaatsen met de caption “living my best life”.
Maagd
Googelt obsessief hoe je je lever in 24 uur kunt detoxen en bestelt daarna spirulina voor €39,95.
Weegschaal
Bestelt een katerbrunch maar kan niet kiezen tussen avocado toast of pannenkoeken en neemt dus beide.
Schorpioen
Heeft geen kater. Of ze liegen er gewoon over. Je weet het nooit.
Boogschutter
Zegt: volgende week drink ik weer, dit was geweldig, en plant meteen een nieuw feestje.
Steenbok
Zit om acht uur ’s ochtends alweer achter de laptop alsof er niks gebeurd is. Machines in disguise.
Waterman
Roept: alcohol is een sociaal construct en gaat verder met hun kater in stilte.
Vissen (ik dus)
Zweren in tranen dat ze nooit meer drinken terwijl ze ondertussen een healing-frequentie van 528 hertz op YouTube opzetten en hun ziel naar het universum sturen.
Dus hier zit ik. Moe, uitgewrongen, maar opgelucht dat het voorbij is. En ik zweer het universum, en vooral mijn lever: dit doe ik mezelf niet meer aan. Tenminste… niet deze week.
Misschien ligt het allemaal niet aan ons, niet aan de liters wijn, niet aan onze leeftijd, maar gewoon aan de stand van Mercurius. Want als die retrograde gaat, dan gaat je lever dat blijkbaar ook.
Proost. Met water dit keer.
Patricia🌸
Reactie plaatsen
Reacties